Златна колекция вицове 2 (4)

Офис, професии, политици

Мъж се обажда по обява за работа в София. Позицията е „асистент на кастинг на манекенки на бельо“.

— В какво се състои работата?

— Помагате на момичетата в съблекалнята да изберат най-подходящото бельо, успокоявате ги, ако имат сценична треска, давате им съвети за добро представяне…

— Да, имам интерес към позицията, къде да дойда?

— Заповядайте утре в Пловдив…

— Нали работата е в София?

— Да, ама опашката започва от Пловдив…

* * *

На вратата се позвънява. Домакинята отваря. Навън е продавач на прахосмукачки. След 5 минути „има сделка“. След като плаща и получава прахосмукачката жената пита:

— Не знам как успяхте да ме убедите, аз дори нямах нужда от прахосмукачка.

— Ами, имам си метод — когато домакинята ми отвори питам: „Момиче, майка ти вкъщи ли е?“…

* * *

Младеж кандидатства за работа, но има тик — непрекъснато намига с едното око. По едно време шефът се намръщил. Младежът казал:

— Не се притеснявайте, сега ще изпия един аспирин и ще ми мине.

Бръкнал в джоба за аспирин, обаче извадил една шепа презервативи. Шефът се намръщил още повече. Младежът:

— Съжалявам, обаче опитвали ли сте да влезете в аптека и да поискате аспирин, намигайки с око…

* * *

При доктора влиза мъж с пирон в главата.

— Ще го махнем, но ще струва 1000 лева.

— Ама аз съм осигурен, не може ли по каса?

— Не, по каса можем само да изкривим края, за да не се закача на шапката…

* * *

Поп и кръчмар се прибират по моста и си изпускат телефоните във водата. Попът мъдро казва:

— Бог дал — Бог взел.

Кръчмарят:

— Да-а-а, водата донесе — водата отнесе…

* * *

След дългогодишни проучвания маркетолозите и рекламните специалисти си признали, че са безсилни с кампаниите си срещу мъже, пазаруващи със списък от жената…

* * *

Учен в ресторант:

— Келнер, тази чиния е много мръсна. Ако погледнем под микроскоп върху нея ще установим, че формите на живот там скоро ще открият колелото…

* * *

Двама професори физици си говорят. Покрай тях минава красива колежка. Единият отбелязва:

 

— Мда-а-а, виж, колега, колко добре са се групирали атомите…

* * *

Разстроена секретарка пита шефа си:

— Възнамеряваш да ме уволниш ли?

— Не, откъде ти хрумна?

— Ами гледам си махнал дивана от кабинета…

* * *

Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:

— Има две думи, които гарантират доброто настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш — „Най-после!“, а когато си тръгват — „Вече, а?“. Но не дай си, боже, да ги размениш!

* * *

Истинска история

В час по математика:

— Ученици, тази задача е толкова лесна, че се решава с гръбначен мозък…

* * *

Майстор ковач обяснява на чирака:

— Слушай сега много внимателно, момче. Сега ще извадя подковата от огъня и като кимна с глава я удари силно с чука, разбра ли?…

И така момчето станало титуляр ковач…

* * *

Как можеш да накараш един класически музикант да спре да свири? — Като му вземеш нотите.

Как можеш да накараш един джаз музикант да спре да свири? — Като му сложиш отпред ноти…

* * *

В офиса си говорят двама колеги:

— А бе, знаеш ли, че крокодилите могат да летят.

— Не е вярно, те са земноводни и пълзят, кой казва, че летят?

— Шефът.

— А-а-а, е, да летят, да летят, колко да летят, вдигат се на не повече от метър, метър и половина…

* * *

По време на интервю за работа:

— На колко години сте?

— На 23.

— Според вас, коя е вашата силна страна?

— Логиката.

— Как виждате себе си след пет години?

— Ами-и, на 28…

* * *

Господ слязъл на земята, за да помогне на здравната система на България. Отишъл в една поликлиника и отворил кабинет. Влязла една баба с бастун. Той я докоснал по челото и казал: „Ходи!“. Тя оставила бастуна и започнала да ходи нормално. Излязла навън и другите баби я питат:

— Как е новият лекар?

— Ами, като че ли е малко по-добър от стария, ама и той, като него, не ми премери кръвното…

* * *

По време на интервю попитали доцент по математика колко често прави секс. Той се замислил за кратко и отговорил:

— Сексът е слаба утеха за хората, които не умеят да решават диференциални уравнения.

* * *

Визитация в токсикологията. Професорът пита специализанта:

— Какъв е случаят, колега?

— Мъж на 38 години, спи вече трети ден, ветеринарен лекар…

— Не разбирам, колега, какъв е случаят?

— Ами, докато се опитвал да даде лекарство с тръба на кон, конят кихнал…

* * *

Отива един на лекар:

— Докторе, боли ме черния дроб.

— Добре, покажете си езика.

— Ама мен ме боли черния дроб!

— Добре, тогава покажете си черния дроб…

* * *

В една фирма много се работело. Било нещо нормално да се работи по 11–12 часа, всяка събота и почти всяка неделя. Също много се държало на официалното облекло. Един понеделник служител дошъл на работа към 10 часа. Не стига това, ами бил по къси гащи и шарена риза. Подсвирквайки си се упътил към работното си място и започнал да трака по клавиатурата. Шефът бил изумен, но решил да види докъде ще стигне наглостта и си затраял. Към 12 часа служителят затворил лаптопа и излязъл в обедна почивка. Прибрал се към 13 часа с кафе в ръка и във видимо добро настроение пак затракал по клавиатурата. На шефа вече „му излизала пара от ушите“, но решил да изчака. Търпението му свършило, когато към 16 ч. служителят затворил лаптопа и се приготвил да си ходи. Шефът изхвърчал от офиса и му се развикал:

— Какво е това бе, колега, каква е тази демонстрация, нещо май не ни се работи днес!…

А служителя смутен отговорил:

— Ама, шефе, не помните ли, аз тази седмица съм отпуска…

* * *

В една фирма за поддръжка на пътища назначили нов работник. Връчили му кофа с боя и четка и му дали да прави осева линия. Първия ден боядисал 2 километра. На втория — един. На третия — само 500 метра. Викнал го бригадира:

— Какво става, колега, защо от ден на ден влошаваме резултатите?

— Ама, шефе, всеки ден става все по-трудно, нали кофата остава все по-далече…

* * *

Един отива при психоаналитик.

— Докторе, имам толкова много проблеми, че ако ми изникне нов, ще мога да му обърна внимание чак другия месец…

* * *

Пътуват си Бил Гейтс и приятели — инженери с кола. Изведнъж колата загасва. Инженерите веднага започват да спорят каква може да е причината и как да се оправи. Бил Гейтс ги слуша, слуша и накрая предлага:

— А искате ли да пробваме да излезем и пак да влезем… може да запали…

* * *

Питат политически анализатор:

— Защо в Африка толкова често има преврати?

— Защото са доста по-евтини от изборите…

* * *

Възможно ли е едно животно да има задник и на гърба си?

Да, има такова — кон, възседнат от политик…

* * *

Един шеф на фирма се оплаква на друг:

— Уволних компютърния си специалист…

— И какво?

— Ами какво, сега като напишеш „идиот“ в Google, моето име излиза на първо място! Има и снимка…

* * *

Нищо не повишава доверието между хората така, както капарото.

* * *

Интервю за шлосер:

— Можеш ли да мериш с шублер?

— Да.

— Ето един детайл. Колко е дълъг?

— Шублер, шублер и половина.

* * *

Новопостъпил служител пита колегата си:

— А ти откога работиш във фирмата?

— От три месеца, защото ме заплашиха с уволнение. Иначе съм тук от около година…

* * *

Един пиян фъфли на бармана:

— А сега, ако инвестираш в мене още 100 грама, ще се превърна в твоя недвижима собственост…

* * *

Обява във вестник:

Фирма търси да назначи опитен счетоводител (може и жена), а също така и опитна жена (може и счетоводителка).

* * *

Двама музиканти си говорят:

— Чух, че си продал барабаните, защо бе, човек?

— Онзи ден видях съседът да влиза във входа с току-що купена пушка…

* * *

В офиса:

— Шефе, трябва да ми вдигнете заплатата. С тия пари не мога и да се оженя…

— Съгласен съм, че не можете, колега, но да знаете, че един ден ще ми бъдете благодарен…

* * *

Един управител на фирма пуснал обява за работа: „Търся човек, който да решава всички проблеми; заплата — 9000 лева месечно“.

На следващия ден веднага се появил кандидат. Интервюто минало много добре, накрая управителят попитал:

— Имаш ли някакви въпроси?

— Да, само един — как ще намерите толкова много пари, че да ми плащате такава заплата? — попитал човекът.

А управителят отговорил:

— Ето, това е първият въпрос, който трябва да решиш.

* * *

Въпрос:

Какво е това „обмен на мнения“?

Отговор:

Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото…

* * *

Подчинен предлага на шефа си:

— Предлагам да ми повишите заплатата с 200 лева, иначе ще кажа на всички, че сте ми я повишили с 500…

* * *

В психиатрията:

— Колега, този пациент страда едновременно от „мания за величие“ и „комплекс за малоценност“.

— Как е възможно?

— Мисли си, че има най-големия „комплекс за малоценност“ в света…

* * *

Шефът се възмущава по време на интервю:

— Вие искате твърде голяма заплата, а нямате никакъв опит!

— Да, но ако се погледне от друг ъгъл — така на мен ще ми бъде по-трудно, отколкото на колегите…

* * *

Офис мъдрост:

— Кога в спора се ражда истината?

— Когато в спора се включи и началника…

* * *

Двама приятели си говорят:

— Изглеждаш изтощен и тъжен… Какво става с теб?

— Работа, работа без край… Само работа!

— Отдавна ли работиш така?

— От утре…

* * *

По телевизията казват, че в петък ще дойде Краят на Света. Шефът събира работниците:

— Така, значи от понеделник до четвъртък бачкаме, петък е потопът, а в събота отработваме петъка…

* * *

„Щастието от труда“ — това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят завод…

* * *

Ако видиш шефа си да търка билетчета от националната лотария, по-добре пускай молба за напускане…

* * *

Един човек позвънил във фирма за почистване и поръчал да изпратят човек да му измие прозореца. На другия ден на вратата звъни мъж в работен гащеризон:

— Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.

— Заповядайте.

След малко на вратата звъни човек с прокъсан гащеризон:

— От фирмата за миене на прозорци съм.

— Да, да… влизайте!

След малко отново се звъни на вратата.

— Аз… такова… за миенето на прозорците… от фирмата.

— Ами… влезте! Ама вие колко души ще го миете тоя прозорец?

— Амии, аз съм един, ама… като го насапунисах и перваза стана много хлъзгав…

* * *

Двама си говорят:

— Не мога да си обясня, как така средната работна заплата в България била 900 лв.

— Сега ще ти обясня. Представи си, че един яде само кайма, а ти — само картофи. Средно това означава, че двамата ядете мусака.

* * *

Сутринта в семейството на юрист и счетоводител се провел спор по повод годността на млякото — дали се изчислява в календарни или работни дни…

* * *

По време на протест:

— За какво протестираш?

— Ми щото нямам работа…

— Ето ти визитка, утре в 8:30 идваш и започваш работа при мен.

— Еееее, ти па от 10 хил. човека, баш па мене ли уцели бе…

* * *

След успеха на сертификата „Коректна фирма“, започваме издаването на сертификати „Голям пич!“.

* * *

Бивш служител на заведение за бърза закуска започнал работа в аптека. Идва клиент и иска презервативи. Нашият по навик:

— А за тук или за вкъщи?…

* * *

Двама психолози се срещат и единият казва:

— Здрасти. Ти си добре. А аз как съм?

* * *

Във фирмата въведоха ежемесечен психотест и тест за наркотици. Явно са се усетили, че нормален човек няма да работи за тая заплата.

* * *

Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог:

— Виж сега, оценявам това, което правиш, ама… да вземеш да оставиш работохолиците на мира!

* * *

— Знаеш ли защо сутрин птиците пеят?

— Защото не трябва да ходят на работа!

* * *

Секретарка в голяма фирма влиза при шефа:

— Току-що се обади жена ви и каза да ви предам, да не забравите да ми поръчате да й купя подарък за рождения ден от ваше име…

* * *

Новина:

Европейският съюз отпусна на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Банкнотите са белязани…

* * *

Депутатът е човек, който взима гласовете на бедните и парите на богатите, за да ги защитава един от друг…

* * *

Двама приятели си говорят:

— Защо те уволни мениджърът?

— Нали знаеш какво прави мениджърът? Обикаля по работните места, наблюдава кой как работи, прави по някоя забележка, говори си с всеки по малко и от време на време събира отдела и държи речи.

— Да, така е.

— Е, през последните месеци колегите ми си мислеха, че аз съм мениджърът…

* * *

Обява:

Набираме за лятото, за хотел, красиви млади момичета за преводачки. Владеенето на чужд език е предимство.

* * *

Влиза мъж във фризьорския салон и иска да го обръснат. Започва да го бръсне едно младо момче, а баща му — старият майстор стои отстрани и зорко наблюдава. На младежа от напрежение му се разтреперили ръцете и по едно време порязал клиента… Старият бръснар се ядосал и замахнал с тежката си ръка… Обаче младежът се навел в последния момент и бръснаря, без да иска, ударил силен шамар на клиента…

— Извинете, господине, целех момчето…

Момчето се притеснило още повече и порязало клиента и от другата страна. Старият майстор пак замахнал, синът пак се навел и… прас, клиента получил още един силен удар зад врата.

— Много съжалявам, господине, аз целех момчето…

На чирака съвсем му се разтреперили ръцете и без да иска отрязал ухото на клиента… А мъжът му прошепнал:

— Момче, сритай го бързо под стола, че баща ти ще ни пребие и двамата…

* * *

Млад сервитьор пита по-възрастен колега:

— А защо по-богатите клиенти дават по-малки бакшиши от по-бедните?

— Защото по-бедните не искат да се разбере, че са бедни, а по-богатите не искат да се разбере, че са богати…

* * *

Звъни телефона:

— Добър ден, Министерство на финансите ли е?

— К’ви финанси бе, тъпак нещастен, тука е Министерство на културата бе, загубеняк…

* * *

В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията:

— Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи. Ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс е да се отречете от думите си и да се извините!

— Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…

* * *

На вчерашната сватба на националната състезателка по волейбол, нейните съотборнички не позволиха на букета да докосне земята в продължение на двадесет минути.

* * *

Шахматист е хванат с допинг. В урината му били открити следи от „Гинко Билоба“…

* * *

В бюро „Загубени вещи“:

— Добър ден, вчера във влака съм си забравил дамаджаната с ракията. Някой да я е донесъл?

— Не, но донесоха оня, дето я е намерил…

* * *

На конгрес на мечките учени се постигна следното заключение: „Хората са биологичен вид, който живее по дърветата, издава нечленоразделни звуци и тялото му вибрира с определена честота“.