Златна колекция вицове 2 (1)

Деца, ученици, студенти

Ревящо момченце тича при майка си.

— Защо плачеш, моето момче?

— Тати си удари пръста с чука-а-а…

— Е, бива ли да плачеш за такова нещо, трябваше да се засмееш…

— Аз първо така направи-и-и-х…

* * *

Родители питат сина си:

— Какво учите в училище по рисуване?

— Вече цяла година рисуваме мама.

— Ама как така, нищо друго ли?

— Ами всеки път учителя влиза, поглежда ни намръщено и казва: „Рисувайте, вашата мама!“…

* * *

— Тате, уморих се вече да нося сестричката си, дай да се разменим и да взема плика с уискито.

— Да бе, а ако го изпуснеш…

* * *

Извадка от темите на бебешки форум:

„Къпят ме всеки ден! И вие ли сте толкова мръсни?“

„Тате играе на компютъра, а на мен не дава! Къде да се оплача от дискриминация?“

„Всеки ме нарича по различен начин! Как се казвам?!“

„Има мои голи снимки в интернет! Как да преодолеем срама и да продължим напред?“

„Мама се радва на акото ми. Трябва ли й психиатър, или отминава с времето?“

„От известно време ми дават биберон. Искам всичко да е както си беше!“

„Коремът на мама се поду. Това опасно ли е?“

* * *

— Татко, много се изморих, повече не искам да ходим на пързалка с тебе…

— Мълчи, сине, мълчи и дърпай шейната…

* * *

— Детенце, защо гледаш толкова мрачно, защо не си играеш с приятелите?

— Нямам приятели, сгази ги валяк.

— А тогава защо не си с родителите?

— И тях ги сгази валяк.

— А баба и дядо?

— И тях ги сгази валяк.

— И ти никого ли си нямаш?

— Имам си валяк…

* * *

— Мамо, защо тате е плешив?

— Защото е много умен и мъдър.

— А ти защо имаш такава хубава и гъста коса?

— Я млъквай и яж!…

* * *

Студентска мъдрост:

„Странно — като чета учебника преди изпит — все едно аз съм го писал, а като ме изпитват — все едно някой друг го е чел…“

* * *

— Мамо, в училище все ми казват, че съм много разсеяна!

— Момиченце, майка ти живее в съседния вход!

* * *

Един младеж от Шотландия станал студент и се преместил в Лондон на общежитие. След няколко месеца майка му му отишла на гости. Влиза тя в стаята и какво да види: единият съквартирант на сина й седи на леглото и си блъска главата в стената, а другият стои прав на перваза на прозореца и се чуди дали да скочи… Майката втрещена пита:

— Сине, какво става, как ги издържаш тия съквартиранти?

— Ами, мамо, да ти кажа, опитвам се да не им обръщам много внимание, по цял ден просто си седя кротко на леглото и си свиря на гайдата…

* * *

Завели малкия Иванчо на психолог. След няколко минути той излязъл, а психоложката поканила родителите му. Прокашляла се и казала:

— Трябва да поговорим за вашето отношение към него. Детето ви си мисли, че се казва „Иванчомлъкнибе“…

* * *

В една ранна съботна сутрин майката така се накарала на детето си, че всички съседи веднага станали, оправили си леглата, закусили и седнали да пишат…

* * *

Стадион Уембли. Финал. Стадионът е препълнен, а отвън има тълпа. В най-скъпата ложа седи самичко нахилено момче на видима възраст около 12 години, хрупа доволно пуканки, клати си краката и гледа мача. Чичкото до него не се стърпява и пита:

— А на теб кой ти купи билета?

— Тати.

— А той къде е сега?

— Вкъщи, търси си билета…

* * *

— Мамо, купи ми шоколад.

— Няма да ти купя, защото си непослушна.

— Тогава като се качим в автобуса ще ти викам „бабо“…

* * *

Студент по биология се явява на изпит. Професорът вади един поднос, покрит с парче плат. Повдига го малко и отдолу се показват патешки крака. Професорът пита:

— Какво е това, колега?

— Ами, патица.

— Ама, колега, не така, кажете — вид, латинско наименование, местообитание, хранителен режим, размножаване…

— Не знам.

— Двойка, колега, как се казвате?

Студентът си повдигнал малко крачолите на панталона и казал:

— А, познай де…

* * *

Държавен изпит за гинеколог. Симулират на студента стресова ситуация с родилка. Студентът взима поредица от решения и накрая, изпотен, пита професора:

— Как беше, справих ли се?

— Зависи, накрая според мен трябваше да излезете в чакалнята и да ударите бъдещия татко с една лопата… просто за да сте сигурен, че сте изтрепали цялото семейство…

* * *

Истинска история

Вечерта преди родителска среща в детска градина майката пита дъщеря си:

— Какво ще ми каже утре учителката — че си била едно послушно дете или че си била непослушна?

— Амиии, мамо… сигурно ще е едно от двете…

* * *

Истинска история със същото дете, запазен оригиналния говор

Детето пита майка си:

— Мамо, искам удрям Сашо пръчка — Сашо плаче.

— Не може така, Сашо ще го боли.

След малко:

— А може удрям Сашо, без да искам?…

* * *

Прибира се синът от училище, а баща му го посреща от вратата:

— Я ела тука да пием по една ракия, че си нямам компания.

— Не искам, тате, имам да уча.

— Как така не искаш, а аз как ти помагам с уроците…

* * *

Синът на една мутра отива при баща си:

— Тате, реших да се запиша на балет.

— Недей, сине, опасно е.

— Защо бе, тате?

— Защото може да ти счупя главата.

* * *

Две деца си говорят:

— Тате замина за Токио. Изпрати снимки оттам. Изглежда много добре са възстановили града след нападението на Годзила…

* * *

Иванчо посред зима твърдял непрекъснато, че е лято. Изпратили го при училищната психоложка.

— Иванчо, а ти помниш ли, че вчера беше с шапка и ръкавици?

— Да-а-а.

— А помниш ли, че правихте снежен човек.

— Да-а-а.

— А помниш ли как ти се бяха зачервили бузките от студа?

— Да-а-а.

— Че какво лято е това бе, Иванчо?

— Скапано студено лято…

* * *

На изпит по наказателно право.

— Можете ли да ми кажете какво е измама?

— Измама, г-н професоре, ще е, ако ме скъсате.

— Какво искате да кажете? Обяснете!

— По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някого, причинявайки му вреда…

* * *

В общинска кооперация, един под друг, живеели професор и студент — пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал обувките си, мятал ги на пода и така събуждал професора. Професорът непрекъснато молел студента да бъде по-тих. Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил на пода. В тоя момент обаче, си спомнил молбите на професора и внимателно събул втората обувка. Половин час по-късно, отдолу се чул вик:

— Няма ли най-после да събуеш и другата обувка, че да заспя?

* * *

Две деца отиват на училище и виждат пътен знак с бягащи деца. Едното:

— Тия пък си мислят, че ние им тичаме към училището…

* * *

Професор по икономика чете лекция:

— Колеги, да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, а населението — на укритите…

* * *

Елтън Джон, Бой Джордж, Майкъл Джексън, Джордж Майкъл, Фреди Меркюри… Родители, сигурни ли сте, че искате да изпратите вашия син в музикалното училище?…

* * *

Студент доставя пица в апартамента на един старец.

— Предполагам, че искаш бакшиш? — навъсено пита старецът.

— Да — казва студентът, — обаче колегата ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете и петдесет стотинки…

Старецът се обидил.

— Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет лева.

— Благодаря — казва студентът, — ще ги вложа в сметката си за университета.

— Какво учиш? — пита старецът.

— Поведенческа психология…

* * *

В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до родителите:

Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се е случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се е случило вкъщи.

* * *

Програмист оставил детето да си поиграе на компютъра. След малко детето пита:

— Тате, а какво означава „Format complete“?…

* * *

През зимата едно дете седи с часове пред прозореца и гледа замислено навън. Майка му го пита:

— Много е красиво навън, нали, как само падат снежинките?

— Аз всъщност гледам как падат пешеходците…

* * *

— Тате, тате, виж, наредих Рубик кубчето за 6 секунди!

— Да, тате, така е, защото си далтонист…

* * *

На края на лекция по математика професорът пита:

— Има ли въпроси?

Един студент се обажда:

— Не разбрах как получихте последните три реда от уравнението.

— Колега, това не е въпрос, а констатация… Въпроси има ли?

* * *

Дете казва ядосано на баща си:

— Добре де, не разбирам защо, след като е изморена мама, трябва аз да си лягам…

* * *

Деца, ако намерите в шкафа шишенце с череп и кости на етикета, не го пийте, това не е „сокче за пирати“!

* * *

Мама ме научи да постигам невъзможното:

— Затвори си устата и си яж супата!

Мама ме научи да уважавам чуждия труд:

— Ако ще правите простотии, излезте на улицата, тук съм измила.

Мама ме научи да вярвам в Бога:

— Моли се тая гадост да се изпере!

Мама ме научи да мисля логично:

— Защото така казвам аз!

Мама ме научи да мисля за последствията:

— Паднеш ли от прозореца, няма да те заведа до магазина за играчки!

Мама ме научи на издръжливост:

— Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!

Мама ме научи на причинно-следствените връзки:

— Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!

Мама ме научи да не завиждам:

— По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!

Мама ме научи как да порасна:

— Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!

Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:

— Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!

Мама ме научи на основите на самолечението:

— Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!

Мама ме научи на телепатия:

— Облечи си якето, знам, че ти е студено!

Мама ме научи на основите на генетиката:

— Метнал си се на баща си целия!

* * *

Децата задължително трябва да ходят на детска градина, та ако ще да е и за една седмица! Тогава по-лесно ще можете да обясните на гостите откъде са се научили да псуват.

* * *

Дете стои разтреперано в ъгъла, а на рамото му е кацнал, настръхнал, папагалът му. Майката крещи:

— Няма да мръднете оттук, докато не разбера кой кого учи на тези думички…

* * *

Дете с майка си чака пред зъболекаря. Детето реве:

— Мамо, айде да си ходимеее…

— Ти вече си голям мъж, не трябва да плачеш за такива неща.

— Неее… Пикльо съъъм… айде да си ходимеее…

* * *

Баща пита сина си:

— Ще ми покажеш ли бележника си?

Момчето:

— Не е в мен. Дадох го на Петърчо. Искаше да уплаши баща си.

* * *

Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.

— Тати, тати, здравей! Днес купи ли ми нещо?

— Не, миличък, днес нищо не ти купих…

Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:

— Иди да го посрещнеш, мъжът ти си дойде!

* * *

Кривогледата учителка по време на контролно, държи целия клас в напрежение.

* * *

В кабинета на училищния директор звъни телефонът. Той вдига, а отсреща се чува пресипнал глас:

— Ало, обаждам се да кажа, че синът ми — Петърчо от 2-ри А клас — е болен и днес няма да дойде на училище.

— Добре, а кой се обажда?

— Амии… татко ми…

* * *

Докато топката летеше към прозореца на директора, децата спряха да играят футбол и започнаха да играят на криеница…