Кристина Арнесън, Тереза Макмилиън
Как да късаме нервите на мъжете (23)

22. Как да стопим лагерите на средностатистическия гражданин

— НЕ! Казах, че искам, онзи… от НАЙ-ГОРНАТА полица.

— Ама госпожо, този е АБСОЛЮТНО същият.

Попитайте случаен минувач как се стига до някое много затънтено място, после го помолете да повтори отначало.

* * *

Надничайте през рамото на мъж в разгърнатия му вестник.

* * *

Ако получите обаждане от представител на телемаркетингова компания, задайте един милион странични въпроса.

* * *

После му поблагодарете и затворете телефона, без да поръчате нищо.

* * *

Влезте в смесен форум в интернет и надрънкайте куп високомерни обобщения за мъжете.

* * *

Извършете цяла поредица от операции на банкомат, пред който чака опашка, като през цялото време си тананикайте песничка на „Карпентърс“.

* * *

Идете на най-новия „мъжки“ филм с най-добрата си приятелка и през цялото време бърборете.

* * *

Поръчайте си рядък и сложен коктейл, за чието приготвяне барманът се нуждае от наръчник. После го върнете с аргумента, че е „малко безвкусен“ и поискайте бира.

* * *

Когато в нощен клуб ви поканят на танц, откажете с извинението, че не ви се танцува — после излезте на дансинга с приятелките си.

* * *

Флиртувайте с пича в отсрещния край на бара — докато не дойде при вас да ви заговори.

* * *

Изпросете си цигара от дендито на бара, после продължете небрежно да си взимате от кутията му, като в същото време му обяснявате колко много пари спестявате, като не пушите.

* * *

Спрете на бензиновата колонка за пълно обслужване и напълнете резервоара си сама.

* * *

Спрете на бензиновата колонка на самообслужване и помолете служителя от колонката за пълно обслужване да напълни резервоара ви.

* * *

Запишете се на курс по автомеханика и монополизирайте разговора с „женски“ теми.

* * *

Кажете на автомеханика в сервиза, че нещо трака много странно.

* * *

Но не намалявайте радиото, докато той се мъчи да чуе странния шум.

* * *

Помолете автомеханик да ви помогне в избора на кола. Изслушайте внимателно съветите му… а накрая си купете червената.

* * *

Гледайте в копчелъка му.

* * *

Изучавайте продавача на коли с огромно подозрение и проверявайте с ритник всички гуми.

* * *

Като си купувате краставици, пошегувайте се с господина до вас на щанда, че „размерът няма значение“.

* * *

Задържайте цялата опашка в магазина за хранителни стоки, за да коментирате с касиерката маникюра й… прическата й… и мъже!

* * *

Помолете господина на опашката пред вас да минете преди него, макар той да има само една покупка, а вие — няколко.

* * *

В супермаркета задържайте цялата опашка, за да прочетете заглавията на таблоидите.

* * *

Обсъждайте вестникарските сензации с касиерката.

* * *

Във фитнесзалата направете комплимент на пича с огромните мускули — кажете му, че стероидите си знаят работата.

* * *

Когато сте в спортен бар, изберете си отбор според цветовете и стила на екипа, после го подкрепяйте шумно и ентусиазирано

или

Постоянно сменяйте „любимия си отбор“ според това кой води в момента.

* * *

Започнете да посещавате психотерапевт-мъж и проектирайте върху него отговорността за цялата болка, която мъжете са ви причинили в този живот.