Кристина Арнесън, Тереза Макмилиън
Как да късаме нервите на мъжете (16)

15. Домът е там, където е непоносимата жена

— Господи, разхвърляш като тригодишен!

— А ти сами ми опяваш, даже майка ми не ме тероризира така!

Прилагайте простото правило: „Първо го надпиваш, после го шляпваш по дупето и го натоварваш на едно такси да се прибира у дома“.

* * *

Като говорите с него, заставайте пред телевизионния екран.

* * *

Всеки ден му прочитайте на глас хороскопа му, сякаш прилагането му в живота е закон. Винаги изтъквайте верните попадения. Когато обаче прогнозата няма нищо общо с действителността, непременно се възмутете.

* * *

Прекратете абонамента за вестника.

* * *

Докопайте вестника първа, след това хубаво разбъркайте страниците.

* * *

Не умейте да готвите.

* * *

Умейте да готвите, но просто не го правете.

* * *

Като се върнете от работа, попитайте какво има за вечеря. Дайте му пет секунди за отговор, после отбележете, че явно пак ще трябва да поръчвате храна по телефона. След това се ослушвайте, докато той позвъни.

* * *

Влезте в банята някоя сутрин, докато си мие зъбите, и с крайно погнусена физиономия кажете: „Уф!“. Като ви пита: „Какво има?“, отвърнете: „А нищо, нищо.“ Ако се запъне, разплачете се и му обяснете как снощи случайно сте изпуснали четката му в тоалетната чиния. Като побеснее, гледайте така да извъртите нещата, че той да излезе виновен.

* * *

Избръснете си краката с най-новата му самобръсначка. Оставете я непочистена, но категорично отричайте да сте я пипали.

* * *

Купете му нови самобръсначки, на всяка цена розови.

* * *

Нахлуйте в тоалетната, докато чете вестник, и го попитайте какво толкова се мотае.

* * *

Нахлуйте в тоалетната, докато чете вестник, и започнете да му разказвате как е минал денят ви.

* * *

Не пускайте казанчето, защото уж се грижите за околната среда и „пестите вода“.

* * *

Изразходвайте цялата тоалетна хартия и забравете да сложите ново руло.

* * *

Твърдете, че нямате нищо против да оставя дъската вдигната, но вечно се оплаквайте, че като ставате нощем, все се изръбвате на тоалетната чиния. (На всяка цена го събуждайте, за да му разкажете точно как е станало.)

* * *

Като ви попита как е минал денят ви, отговорете: „нормално“, после се обадете на всичките си приятелки и обстойно им разкажете някое страхотно преживяване.

* * *

Пийте в любимата му чаша за кафе всичко друго освен кафе.

* * *

Питайте го какво прави в момент, когато е очебийно какво прави, например чете вестник; конкретният въпрос няма значение, важното е да го разсеете и да привлечете вниманието му.

* * *

Питайте го как е минал денят му, а като започне да ви разказва, седнете да гледате телевизия.

* * *

Проснете се върху вестника като котка.

* * *

Разстройвайте сутрешния му ритуал.

* * *

Като се върне потиснат от служебни проблеми, заявете му, че сте насреща, заедно с цял полк готови да се притекат на помощ приятели.

* * *

Като искате да му кажете нещо, викнете го от другата стая и го чакайте да дойде. Ако не отговори, направете му сцена.