Мат Бомонт
Е. (1)

Понеделник
3 януари 2000 г.

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 8:13 ч.

До: Фиона Крейджи

Копие:

Относно: задника ти

Свали шибания уокмен, домъкни си задника тук и ми покажи как да изпратя е до всички отдели. Щом дам ОК, писмото ми се копира автоматично до „Милър-Шанкс — Хелзинки“.

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 8:27 ч.

До: Всички отдели

Копие: Джеймс Вайсмюлер/james_f_weissmuller@millershanks-ny.co.usa

Относно: НОВО ХИЛЯДОЛЕТИЕ — НОВИ ВИСОТИ

Първо, честито ново хилядолетие на всички! Благодаря ви, че въпреки почивния ден дойдохте на работа, за да започнем подготовката за „Кока-кола“. Както знаете, след две седмици е конкурсът за тази най-престижна реклама. За да го спечелим, трябва да дадем най-доброто от себе си.

Сигурен съм, че можем да покорим този връх, колкото и страховит да изглежда. Ако някой се съмнява, да си припомни какво постигнахме през изминалата година. Когато постъпих тук през 1999 г., положението беше отчайващо и Джим Вайсмюлер от Ню Йорк практически ме насади на пачи яйца.

Каза ми: „Възстанови позициите на «Милър-Шанкс — Лондон»“. Спечелените реклами на каталозите „Фрийдъм“, на канала ЛЮБОВ и 11-милионният бюджет на колите „Мако“ за първи път от осем години насам ни изстреляха сред двайсетте водещи агенции според класацията на сп. „Кампейн“^[1].

Каза ми: „Възстанови уважението към «Милър-Шанкс»“. В анкетата на сп. „Маркетинг уик“^[2] с коя рекламна агенция най-много биха желали да работят клиентите от 45-о място скочихме на 33-о.

Каза ми: „Спечели награди“. За целта привлякох Саймън Хорн да пораздруса малко творческия отдел. Усилията му вече дават резултат — с фантастичните реклами на Пинки и Лиам за Санитарни продукти „Кимбел“ изненадващо спечелихме бронза на престижните награди „Криейтив съркъл“.

Можем да се гордеем с постигнатото. Още сме далеч от върха, но изградихме базовия лагер и ни предстои последният щурм!

Да съберем сили, да се заредим с енергия и да започнем 2000 г. с летящ старт, като обогатим списъка на клиентите си с рекламен бюджет за 84 млрд. долара.

Напред!

Дейвид Крътън

Президент

Перти ван Хелден/pertti_vanhelden@millershanks-helsinki.co.fin — 03.01.2000 г., 8:46 ч. (10:46 ч. местно)

До: Дейвид Крътън/david_crutton@millershanks-london.co.uk

Копие:

Относно: НОВО ХИЛЯДОЛЕТИЕ — НОВИ ВИСОТИ

Писмото ти, мисля, пристига при мен в Хелзинки по грешка, но въпреки това е забавно да чета за приятелите си във Великобритания. Не съм знаел, че в Лондон могат да се мътят яйца. Очарователно!

Между другото, искате ли помощ за конкурса за „Кола-кола“? Тя е много популярна напитка в леденостудената Финландия, особено сред „фамозната“ младеж. Като колега президент, ще моля печения си творчески отдел да ви измисли гениални идеи.

И докато съм още в киберпространството, намери ми, моля, билети за „Големи кълба брилянтин“. Моя милост и г-жа Ван Хелден ще посетят Лондон на 12 февруари. Ще си вземем и крампоните^[3].

Твой приятел, Перти

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 8:49 ч.

До: Фиона Крейджи

Копие:

Относно: дебелия ти задник

Отлепи шибания си нос от списанието и ела да ми обясниш защо въпреки усилията ти последният ми мейл пак е стигнал до онова жалко същество Ван Хелден. И ми намери два билета за „Големи кълба огън“^[4] или „Брилянтин“^[5] на 12 февруари. Финландският муньо едва ли ще усети разликата.

Даниъл Уестбрук — 03.01.2000 г., 9:17 ч.

До: Всички отдели

Копие:

Относно: ново попълнение

Нека всички заедно да посрещнем Кейти Филпот, която от днес започва работа при нас като стажант-рекламовед. Тя ще се включи в групата на Хариът Грийнбаум за „Мако“. Нейната жизненост и ентусиазъм ще паснат чудесно на този весел екип. Да я приветстваме с „добре дошла“ в „Милър-Шанкс“.

Даниъл Уестбрук

Директор „Връзки с клиенти“

Рейчъл Стивънсън — 03.01.2000 г., 10:10 ч.

До: Всички отдели

Копие:

Относно: промени

За жалост Фиона Крейджи реши да напусне агенцията и вече не е лична секретарка на Дейвид Крътън. Нека всички заедно да й пожелаем успех в бъдеще. До назначаването на заместничка длъжността ще се изпълнява от Лорейн Палистър. Да я поздравим.

Рейчъл Стивънсън

„Личен състав“

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 10:14 ч.

До: Творчески отдел

Копие: Дейвид Крътън; Даниъл Уестбрук

Относно: дупе да ви е яко

Не е нужно да ви напомням за конкурса за „Кола-кола“. Това е нещо велико.

Екскалибур.

Свещеният граал.

Елдорадо.

Най-известната марка в света.

По обяд ни чака инструктаж от Дейвид Крътън и Дан Уестбрук.

Бъдете ентусиазирани.

Остроумни.

Изобретателни.

И най-важното — точни.

Сай

Даниъл Уестбрук — 03.01.2000 г., 10:18 ч.

До: Саймън Хорн

Копие:

Относно: дупе да ви е яко

Саймън, знам, че това може да ти се стори дребен проблем, така че ме извини за педантичността. Не възразявам насаме да ми викаш „Дан“, но за пред мърльовците съм „Даниъл“. Умалителното звучи твърде фамилиарно, а като директор на връзки с клиенти, намирам, че не е нужно да се сближаваме с плебса. Ще се видим в 12 ч.

Даниъл Уестбрук — 03.01.2000 г., 10:22 ч.

До: Джеймс Грегъри

Копие:

Относно: Кейти Филпот

Джеймс, като директор на връзки с клиенти, съм твърде зает, за да посрещам младата Кейти с чай и с кифлички. Тъй като ти си рекламоведът, който ще си сътрудничи най-тясно с нея, може ли да те помоля да я вземеш под крилото си и да я запознаеш с начина ни на работа? Ще кажа само, че не желая да се повтори случаят с предишната ни стажантка.

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 10:30 ч.

До: Суси Джъдж-Дейвис

Копие:

Относно: „Кока-кола“

Суси, миличка, бъди така добра да провериш дали всички творчески тандеми са разбрали за инструктажа за „Кола-кола“ в 12 ч. И ми донеси от кухнята каничка кафе без кофеин и от бисквитките с ким.

Суси Джъдж-Дейвис — 03.01.2000 г., 10:31 ч.

До: Саймън Хорн

Копие:

Относно: „Кока-кола“

Веднага, миличък…. Сх

Перти ван Хелден/pertti_vanhelden@millershanks-helsinki.co.fin — 03.01.2000 г., 10:32 ч. (12:32 ч. местно)

До: Дейвид Крътън/david_crutton@millershanks-london.co.uk

Копие:

Относно: задника ти

Ироничностите ти ни допадат. „Онова жалко същество Ван Хелден“! Английският хумор е несравним: „Гнездото на Робин“^[6], „Обичай ближния си“^[7], „Обиждат ли ви?“^[8]. Гледаме ги по сателитния канал „Златни хитове“. Не разбираме обаче какво е „муньо“. Тази дума няма я в ни един от отличните ни речници.

„Аз съм свободен!“ — Перти

Даниъл Уестбрук — 03. 01. 2000 г., 10:35 ч.

До: Кейти Филпот

Копие:

Относно: bienvenue^[9]

Кейти, искрени извинения, че сутринта няма да мога да те въведа в работата! Ти се присъединяваш към нашето щастливо семейство в доста напрегнат момент, когато съм твърде зает да осигуря летящ старт на кампанията за „Кока-кола“. Сигурно си заслепена от бляскавата фасада, но бързо ще стъпиш на краката си. Прилагам списък на най-важните фигури в агенцията. Предишните стажанти го намериха за особено полезен. Ако имаш въпроси, обърни се към Джеймс Грегъри, когото определих за твой „голям брат“.

Приложение

ПРЕЗИДЕНТ — il maestro^[10], le chef de cuisine^[11], шефът и човекът, който прибира парсата.

ДИРЕКТОР „ВРЪЗКИ С КЛИЕНТИ“ — президентът в сянка, ако щеш. Опекун на всички клиенти на агенцията и отговорен за дейността на подопечните си служители. Съществена част от работата му е да одобрява ИДЕЙНОТО ЗАДАНИЕ, преди да отиде в творческия отдел.

Тези непретенциозни листа с размер А4 са скрижалите, без които не може да се зароди нито една реклама. Няма да е пресилено да кажа, че при такъв спектър от отговорности директорът на връзки с клиенти трябва да притежава огромна енергия и невероятна далновидност.

РЕКЛАМОВЕДЕН ДИРЕКТОР — отговаря за управлението на един или няколко рекламни бюджета; ръководи екип от старши рекламоведи и рекламоведи; на свой ред се отчита пред директора на връзки с клиенти.

ТВОРЧЕСКИ ДИРЕКТОР — ако директорът на връзки с клиенти предоставя на клиента огромно бяло платно, то творческият директор го изпъстря с ярки сини, зелени и червени краски, които придават живот на невзрачните му продукти.

ТВОРЧЕСКИ ТАНДЕМ — състои се от РЕКЛАМИСТ и ХУДОЖЕСТВЕН ДИРЕКТОР. Творческият директор разпределя идейните задания между тандемите и ги подтиква да дадат най-доброто от себе си.

Джеймс Грегъри — 03.01.2000 г., 10:36 ч.

До: Кейти Филпот

Копие:

Относно: Здравей, заек

Здрасти, Кейти. Аз съм Джеймс и ще ти бъда старши рекламовед за „Мако“. Дан Уестбрук ме помоли да ти ударя едно рамо. Затънал съм до уши в подготовката на срещата с „Мако“ днес следобед (обичайната шибана паника), но по-късно ще те потърся. Междувременно се позабавлявай с приложеното. То е съставено от анонимен рекламист и се предава от поколение на поколение стажанти. Ще те осветли за организацията (или по-скоро за липсата на такава) на дейността в обикновена рекламна агенция.

Приложение

ПРЕЗИДЕНТ — говори се, че някои президенти държали на бюрото си месингова табела с надпис: „Парите са до тук“. Това е или печатна грешка, или откровена лъжа. По-вярното е: „Парите са от тук“. Президентът има високоотговорната задача да определи нещастника, който официално ще опере пешкира за сътворената от агенцията бъркотия. За целта му е нужно само един удобен и ергономичен въртящ се стол, списък на вътрешните телефонни номера и хубава лъскава карфица. Решения, решения…

ДИРЕКТОР „ВРЪЗКИ С КЛИЕНТИ“ — звучи грандиозно, както е и редно, защото постът е измислен за утешение на тъпите рекламоведни директори, които никога, ама никога няма да станат президенти. Те нямат абсолютно никаква власт, но ако достатъчно често започват изреченията си с: „Като директор на връзки с клиенти…“, ще си помислят, че имат. Пък и титлата им впечатлява на коктейли, на които не присъстват хора от рекламния бизнес.

РЕКЛАМОВЕДНИ ДИРЕКТОРИ — Първи виц за крушката:

В. — Колко рекламоведни директори са нужни, за да се смени електрическа крушка?

О. — Колко иска клиентът?

Вече знаеш всичко необходимо за рекламоведните директори.

ТВОРЧЕСКИ ДИРЕКТОРИ — Творческите директори са безполезни чекиджии. Това е установено чрез редица клинични тестове. Колкото и талантливи да са били, преди да станат творчески директори (без майтап, някои са били доказано гениални), в момента, в който се настанят в просторния си ъглов кабинет с широкоекранен телевизор и скъпи мебели, си намятат мантията на безполезен чекиджия. Неколцината учени, на които им пука, са доста озадачени от факта, но те, честно казано, са малцина.

ТВОРЧЕСКИ ТАНДЕМИ — Твърди се, че идеята за творческия тандем рекламист/художествен директор е хрумнала през 60-те г. на рекламното светило Бил Бърнбак^[12]. Глупости! Не биха били по-големи глупости, дори да бяха на търкалета. В действителност първият тандем се е сформирал след публикуването на прословутата снимка на братята Крей^[13] от Дейвид Бейли^[14]. Хитреците решили, че ако и те се облекат в черно и си придадат гаден вид, ще уплашат всеки рекламовед, дръзнал да предложи „дребни поправки“ в проекта им.

Втори виц за крушката:

В. — Колко художествени директори са нужни, за да се смени електрическа крушка?

О. — Чупка! Нищо не сменям.

Пинки Фалън — 03.01.2000 г., 10:39 ч.

До: Саймън Хорн

Копие: Дейвид Крътън; Даниъл Уестбрук

Относно: дупе да ви е яко

Извинете, момчета, но не желая да работя за „Кола-кола“. Тя олицетворява всичко най-лошо в западния капиталистически обществено-икономически модел и учителят ми по йога не би ми простил. Пък и с Лиам сме затънали до гуша в работата по „Свръх суха“ на „Кимбел“ и през следващите няколко седмици ще сме мн. мн. мн. заети.

Съжалявам и т.н.:)

Кейти Филпот — 03.01.2000 г., 10:42 ч.

До: Джеймс Грегъри

Копие:

Относно: ТИ СИ ЗДРАСТИ!

Благодаря за мейла. Почти нищо не разбрах, ала все пак ха-ха-ха! Още нямам идея какво трябва да правя, но ако мога да ти помогна за срещата с „Мако“ — химикалки, листа и т.н. — само свирни. Между другото, какво е станало с предшественичката ми? Чух слухове, но никой не ще да ми каже. Кейти Ф.

Лиам О’Кийф — 03.01.2000 г., 10:45 ч.

До: Винс Дъглас; Брет Топовлски

Копие:

Относно: НОВО ХИЛЯДОЛЕТИЕ, СТАРИ ТЪПОТИИ

Изнизаха се още хиляда години. Как го отбелязахте? Аз го бойкотирах — цялата шибана тъпотия беше пазарен капан, устроен от християните, за да ни накарат да купуваме калпавите дискове на Клиф Ричард. Останах си вкъщи с индийска храна и текила, с новия си телевизор „Сони“ и с ерекция при мисълта за Габи Рослин — препоръчвам ви да посрещнете така следващото хилядолетие, ако доживеете до него. Не знам дали ще ви видя на инструктажа за „Кола-кола“. Пинки отново зае високоморална позиция и току-що уведоми Хорн. Дали дъртият нещастник и този път ще успее да я разубеди? Само гледайте!

Джеймс Грегъри — 03.01.2000 г., 10:50 ч.

До: Кейти Филпот

Копие:

Относно: ТИ СИ ЗДРАСТИ!

Всъщност предшественичката ти прекара първия месец в агенцията до противопожарния изход в очакване да се освободи бюро. Получи хипотермия и ни даде под съд. Не се бой, нещата се промениха. Затова те забиха при големия ксерокс на третия етаж — там ще прегрееш, но няма да измръзнеш.

Найджъл Годли — 03.01.2000 г., 10:54 ч.

До: Всички отдели

Копие:

Относно: стая под наем

Давам стая под наем в уютна квартира в централен Балам.

• Близо до магазини, автобусни спирки и фирма за пълнене на касети за принтер

• Хигиенична кухня с керамичен плот

• Районът е охраняван от граждански патрули

• За предпочитане — да е непушач

• Да обича котки

• И гербили

• 380 лири на месец

• Който първи дойде да я види, ще се нанесе!

Позвънете на х4667 — Найдж

Брет Топовлски — 03.01.2000 г., 10:59 ч.

До: Лиам О’Кийф

Копие:

Относно: НОВО ХИЛЯДОЛЕТИЕ, СТАРИ ТЪПОТИИ

Невероятно! В първия неработен понеделник от годината седя в творческия отдел на „Милър-Шанкс“, зяпам Вин и се опитвам да измисля реклама за каталозите „Фрийдъм“. Казах на Вин, че ни трябва визуална идея. Той е художественият директор и проблемът е негов.

Как посрещнахме новото хилядолетие накратко. Аз не помня нищо. Събудих се на 1 януари в пет часа пред Купола^[15] и адски ми се повръщаше. Вин беше в Берлин и явно здравата се е изложил, защото не смее да ми каже какво е сторил. На връщане се разочаровал, че проблемът Y2K не се проявил и еърбъсът не паднал от небето — смята, че притокът на адреналин е щял да премахне махмурлука му.

Не му пращай мейли. Едно от новогодишните му решения е да придобие компютърна грамотност. Първата му работа сутринта беше да ме накара да сменя настолния му компютър с лаптоп. Намери 4735 непрочетени мейла. Откачи и ми каза да го изключа. Оттогава не е проронил и дума. След като му дадох скицник и пастели, започна да идва на себе си.

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 11:04 ч.

До: Саймън Хорн

Копие:

Относно: хипи кретенката

Има ли реклама, която тъпата крава Пинки ще се съгласи да прави?! Отказа „Ембаси регал“^[16] по очевидни причини; „Запишете се в армията“, защото била антимилитаристка; „Акшън ман“^[17] — пак затова; „Флореал хеъркеър“^[18], защото там правели опити с котета. За бога, тя отхвърли дори „Еверест“^[19], защото не монтирали добре прозорците на майка й. Все повтаряш, че с Лиам са най-добрият ни творчески тандем, но не смяташ ли, че с особените си политически възгледи е по-подходяща за друг вид работа? (Например за доброволка в Третия свят.) Заеми се с въпроса, защото, ако изпуснем „Кола-кола“ и Пинки не си е мръднала пръста, ще я кача на следващия самолет за Сомалия.

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 11:24 ч.

До: Дейвид Крътън

Копие:

Относно: хипи кретенката

Остави на мен. Ще поговоря с Пинки.

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 11:33 ч.

До: Пинки Фалън

Копие: Лиам О’Кийф

Скрито копие: Дейвид Крътън

Относно: „Кола-кола“

Пинки, уважавам принципите ти, но в случая наистина имаме нужда от вас с Лиам. Може ли да ти кажа две неща, преди да вземеш решение?

Naturellement^[20], ние споделяме опасенията ти vis-à-vis^[21] превръщането на „Кола-кола“ в Мамон. Това наистина е тревожно.

Дейвид обещава при следващата си среща с представителите й да изрази категорично нашите позиции.

Второ, ако не спечелим рекламата, ще има съкращения.

Сигурен съм, че не би искала увеличаването на безработицата да тежи на съвестта ти.

Надявам се да се видим в 12 ч.

Сай

Пинки Фалън — 03.01.2000 г., 11:39 ч.

До: Саймън Хорн

Копие: Лиам О’Кийф; Дейвид Крътън

Относно: „Кола-кола“

Обадих се на учителя Шенкар — той е съгласен. Знам, че бюджетът за тази реклама надхвърля брутния национален продукт на Гватемала, но Дейвид няма да приеме поръчката, ако не се съгласят да им представим една по-холистична^[22] алтернатива на капиталистическия империализъм, нали? :)

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 11:41 ч.

До: Пинки Фалън

Копие:

Относно: „Кола-кола“

Бъди сигурна! Аз разбирам от реклама. Ще се видим на инструктажа.

Суси Джъдж-Дейвис — 03.01.2000 г., 11:56 ч.

До: Творчески отдел

Копие:

Относно: „Кола-кола“

Време е за инструктажа за „Кола-кола“ в заседателната зала. Саймън моли да си носите скицници и да не закъснявате.

Зоуи Кларк — 03.01.2000 г., 12:30 ч.

До: Карла Браун

Копие:

Относно: кучия му син!!!

Шибана работа!!!!! Чу ли какво е направил кучият му син Кретен с Фий? Шкартирал я!!!!! Накарал я веднага да си разчисти бюрото. Тя нямаше време даже да се видим в тоалетната да поплаче на рамото ми!!!!!! Не мога да повярвам, че я е уволнил в празничен ден!!!!! Та днес дори не трябва да сме тук!!!!! Говори се, че я разкарал, защото не успяла да оправи тъпата му е-поща!! Невероятно!!!! Цяла сутрин й звъня по мобилния. Сигурно може да го съди за някакво нарушение. Да поговорим на обяд!!!!!!! В бар „Зеро“? Зххх

Карла Браун — 03.01.2000 г., 12:35 ч.

До: Зоуи Кларк

Копие:

Относно: кучия му син!!!

Чух. Горкичката! Това копеле не знае ли, че тя беше в дупка?! Видя ли колко е напълняла по Коледа? Но като изключим теглото й, Фий беше дяволски добра секретарка. Както и да е, не мога да изляза на обяд. Още ме мъчи адски махмурлук. Добре че шибаните хилядолетия се посрещат веднъж на десет години. А и трябва да се заловя с презентацията на Дан Нещастника за „Кола-кола“. Да я видиш само! Пълна е с шибани диаграми!!!!!!!! Кой чете тия глупости?! Май ще работя цяла нощ — отиде ми курсът по степ! Ако се свържеш с Фии, мейлни ми подробности!!!! Много съжалявам за нея!! Кххх

Лиам О’Кийф — 03.01.2000 г., 12:42 ч.

До: Брет Топовлски

Копие:

Относно: чекиджии

Инструктажът за „Кола-кола“ беше най-голямата чекия на света! Нима Крътън и Уестбрук вярват, че с такава стратегия можем да направим прилични реклами?! „“Кола-кола" — източник на енергия"! Какво значи това, по дяволите?! И какво говори на обикновения човек „газирана стилна захранваща система“?! Дори на Пинки не й хареса. Което е обезпокоително — аз разчитам на вълшебния й подход към шибаните задания. Да се видим след 15 мин в БЗ^[23] и да си поговорим за цици: т.е. как, по дяволите, да вкарам фамозния бюст на Джоан Гест^[24] в рекламата на „Свръх суха“ на „Кимбел“, без Пинки да ме обвини в сексизъм?!

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 12:45 ч.

До: Творчески отдел

Копие: Дейвид Крътън; Даниъл Уестбрук

Относно: дупе да ви е яко ІІ

Сигурен съм, че ще се присъедините към благодарностите ми към Дейвид и Даниъл за изключително плодотворния инструктаж.

„“Кока-кола" — източник на енергия" е наистина вдъхновяваща стратегия, която ви дава възможност да дадете най-доброто от себе си.

Не се съмнявам, че творческите ви сокове ще потекат като пълноводна река.

Бих искал да видя първите ви идеи в началото на другата седмица.

Да се стегнем и да сграбчим ротвайлера на рекламата за косматите топки.

Сай

Брет Топовлски — 03.01.2000 г., 12:49 ч.

До: Лиам О’Кийф

Копие:

Относно: чекиджии

В БЗ в един. Между другото, да знаеш какво представляват творческите сокове? Вин току-що си издуха носа и неговите сега май са в книжна салфетка.

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 12:59 ч.

До: Чандра Капур

Копие:

Относно: е-поща

Когато в някоя реклама на „Майкрософт“ ме попитат: „Къде искате да отидете днес?“, не посочвам Финландия — най-скучната страна в Европа след Латвия.

Като шеф на ИТ^[25], сигурно можеш да отговориш на простичкия въпрос: защо, когато изпращам вътрешен мейл, той се озовава в Хелзинки? Една служителка вече беше уволнена заради този проблем. Оправи го!

NB: И не се оправдавай с Y2K — най-тъпото извинение след: „Кучето ми изяде домашното“.

Зоуи Кларк — 03.01.2000 г., 14:10 ч.

До: Карла Браун

Копие:

Относно: нищожество!!!

Мили боже!!!! Най-после се свързах с Фий и изпихме по едно на крак в бар „Зеро“. Току-що се връщам!! Шибана работа!!!!! Тя е в такова състояние, горкичката!!!!! Трябва да привършвам. Шантавата Пинки ми вика да й запазя час по шиацу, а оная кучка Суси не си мърда пръста!! За каква се мисли, по дяволите! Тъпа крава!!!! Зххх

Карла Браун — 03.01.2000 г., 15:00 ч.

До: Зоуи Кларк

Копие:

Относно: нищожество!!!

Боже, горката Фий!!!! Ами аз?!!!! Нито дума на никого, но Рейчъл — как й беше фамилията?! — ми се обади, че шибаният Кретен ме искал за секретарка!!!! При него такава не се задържа и за пет минути (Фий подобри рекорда на четири месеца), но тъй като аз съм тук най-отдавна, смятат, че имам шанс да устоя. Мамка му! !!! Какво да правя?!!!! Дан Нещастника ще получи удар, ако го напусна, но Рейчъл почти ме убеди. Това са още пет бона!!!!! Кххх

Зоуи Кларк — 03.01.2000 г., 15:03 ч.

До: Карла Браун

Копие:

Относно: нищожество!!!

Не е възможно! Фий е получавала пет бона отгоре?! Кучка! За нищо не я биваше, а имаше голяма уста. Така й се пада!!! Знаеш ли, че на коледното празненство ми каза за теб и Брет Т.? Нямаше да го спомена, но ти заслужаваш да научиш истината! Както и да е, действително ли искаш да работиш при Кретен? Парите не са всичко!!!!!!!! Зххх

Карла Браун — 03.01.2000 г., 15:07 ч.

До: Рейчъл Стивънсън

Копие:

Относно: срещата ни

Рейчъл, много ти благодаря за предложението. Поласкана съм, че г-н Крътън се е сетил за мен. Постът очевидно е свързан с огромна отговорност и предлага големи възможности за развитие, така че не ми е трудно да реша. Приемам с удоволствие — Карла

Джеймс Вайсмюлер/james_f_weissmuller@millershanks-ny.co.usa — 03.01.2000 г., 15:15 ч. (10:15 ч. местно)

До: Всички отдели/all_departments@millershanks-london.co.uk

Копие:

Относно: НОВО ХИЛЯДОЛЕТИЕ — НОВИ ВИСОТИ

От все сърце подкрепям идеите, изразени във вълнуващото писмо на Дейвид Крътън от началото на деня.

Целият управителен съвет в Ню Йорк е възхитен от усилията, които положихте миналата година да избутате граховото зърно нагоре и с които амбицирахте и нас в Голямата ябълка^[26].

Под забележителното ръководство на Дейвид „Милър-Шанкс — Лондон“, е на път да си върне полагащото й се място на водеща агенция в европейската ни структура. Нямам търпение да видя доказателствата със собствените си очи, когато ви дойда на гости, за да ви помогна за конкурса на „Кока-кола“.

Ако го спечелим, ще е забележително постижение. Продължавайте в същия дух!

Джим Вайсмюлер

Президент на „Милър-Шанкс“

Зоуи Кларк — 03.01.2000 г., 15:21 ч.

До: Рейчъл Стивънсън

Копие:

Относно: Ура

Много се радвам, че си предложила на Карла да стане секретарка на Дейвид! Тя наистина го заслужава и се надявам да приеме. Чудесно е, че работим в компания, която е готова да даде втори шанс на служителите си. В други агенции конфузът с „Арейбиан еърлайнс“ не би се приел толкова снизходително — Зоуи.

 

 

П.С. Знам, че си я помолила да си мълчи, но, надявам се, не се сърдиш, че ми каза — аз съм най-добрата й приятелка на света!!!!!!!!

Перти ван Хелден/pertti_vanhelden@millershanks-helsinki.co.fin — 03.01.2000 г., 16:13 ч. (18:13 ч. местно)

До: Дейвид Крътън/david_crutton@millershanks-london.co.uk

Копие:

Относно: ОЧАРОВАТЕЛНАТА ФИНЛАНДИЯ

О, какъв диспут предизвика последният ти мейл! „Най-скучната страна в Европа“? Сега съставяме малък списък от фински забележителности, който да ти послужи за храна на ума:

• Благородният елен.

• 397 различни вида водка.

• Царство на танците, вдъхновени до голяма степен от вашата „Панс пийпъл“^[27].

• Есенният кънки маратон в Рахе, който трае четири денонощия.

• Елен à la Grêcque^[28] — специалитет на майстор готвача в „Хелзинки Холидей Ин“.

• Годишното избиване на черни делфини край о. Бьоркоби.

• Националният музей на херингата във Васа.

Ще се постарая да ти изпратя просветителната брошура на Финландския съвет за туризъм и риболов „Финландия: култура, история и риба“. Мисля, че ще я намериш за много стимулаторна!

Уху! Перти

 

 

П.С. Моите творчески гении вече разработват остроумни идеи за „Кока-кола“. Затаил си дъх, да?

Даниъл Уестбрук — 03.01.2000 г., 16:16 ч.

До: Рейчъл Стивънсън

Копие:

Относно: Карла Браун

Карла ми каза, че е получила предложение да стане секретарка на Дейвид. Много се извинявам, но започва да ми писва. Защо аз последен научавам всичко?! По-лесно ще е да разбера какво става тук, ако отида в „Граучо“^[29] и го чуя от колегите от „Сачи“ и „Бортъл-Богъл“^[30].

Моментът е адски неподходящ. Натоварен съм с подготовката за най-важния конкурс в историята на агенцията. Как ще се справя без надеждна секретарка?!

От 15 г. съм в „Милър-Шанкс“ и е крайно време да бъда третиран с полагащото ми се уважение, като директор на връзки с клиенти.

Даниъл Уестбрук — 03.01.2000 г., 16:24 ч.

До: Дейвид Крътън

Копие:

Относно: Карла Браун

Страшно се гордея, че Карла е решила да приеме фантастичното ти предложение. Тя е невероятно момиче и се ошлайфа като секретарка на директора на връзки с клиенти — доста взискателен пост. Макар че ще ми липсва, сигурен съм, че двамата ще си паснете добре. Ако мога по някакъв начин — какъвто и да е — да й помогна да се приспособи по-лесно към мястото пред Големия кабинет, моля те, непременно ми кажи. Великолепен избор!

Брет Топовлски — 03.01.2000 г., 16:43 ч.

До: Лиам О’Кийф

Копие:

Относно: ЕГАТИ!

Видя ли временната секретарка на Крътън? Вин за нула време й улови феромоните — кълна се, оная му работа е като лескова вилка за „катерички“. Иди да копираш нещо на ксерокса до бюрото й, а после погледни мацката на 46 стр. в сп. „Разъл“ (сутиен 80Д/аерозол на „Анкор крийм“/динамо метричен гаечен ключ). Като две капки вода са!

Зоуи Кларк — 03.01.2000 г., 16:59 ч.

До: Карла Браун

Копие:

Относно: СУПЕР!

Видя ли временната секретарка на Кретен? Евтина курва!!!! Току-що зърнах Винс Дъглас да точи лиги над деколтето й!!!!!!!!!!!! Вярваш ли, че го смятах за готин? Зххх

Кен Пери — 03.01.2000 г., 17:08 ч.

До: Всички отдели

Копие:

Относно: плочките

Може би сте забелязали, че след коледните празници на пода на рецепцията са се изтъркали нови плочки. За по-равномерното им износване се умоляват служителите от групов рекламоведен директор надолу да изминават краткия път от входната врата до асансьорите по периметъра на фоайето. Така важната централна зона ще се освободи за висшето ръководство, за клиенти и за други посетители.

Благодаря за съдействието.

Кен Пери

Административен директор

Лиам О’Кийф — 03.01.2000 г., 17:36 ч.

До: Брет Топовлски

Копие:

Относно: ЕГАТИ!

Видях я. Писах й 9,6 по десетобалната система. Но като си отвори устата, проличава си акцентът й. Дръж се — заговорих я случайно — също като теб — и тя се съгласи да дойде в БЗ. Чакам те там след 15 мин. Казва се Лорейн — за близки приятели е Лол.

Дейвид Крътън — 03.01.2000 г., 18:09 ч.

До: Саймън Хорн

Копие:

Относно: шибания призрачен кораб

Току-що разведох клиента ни от каталозите „Фрийдъм“ из нашия „енергичен и оживен творчески отдел“, а там беше като на „Мери Селесте“^[31]. Дори прехвалената ти Пинки изхвърча набързо — очевидно закъсняваше за дзен аеробика. Заварих заспалата секретарка Зоуи да си слага изкуствените мигли. Каза, че всички били на изследователски инструктаж. Глупости! Най-вероятно са в бар „Зеро“ и изследват циците на временната ми секретарка.

Това е първият работен ден от новия век. Ако продължават така, с най-голямо удоволствие ще оправдая репутацията си на безцеремонен шеф. Аз се ръководя от изпитания принцип: „Последният си тръгва пръв.“ (по който ти си на пето място в списъка).

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 18:42 ч.

До: Дейвид Крътън

Копие:

Относно: шибания призрачен кораб

Току-що се връщам от тежки преговори с „Мако“. Прав си, положението е нетърпимо.

Време е да приложим крути мерки. Остави на мен.

Между другото, „Мако“ май се оказва костелив орех.

Изглежда, още преди Коледа са отхвърлили идеята ни за реклама, но макар да се предполага, че отговаря за нея, Хариет е „забравила“ да го спомене.

Вече ангажирахме Малкия и Големия^[32] за телевизионните клипове.

Затънали сме в merde^[33].

До шия.

Сякаш да придадеш примамлив вид на кола, сглобена от филипински селяни, не е достатъчно difficile^[34].

Сай

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 18:44 ч.

До: Сузи Джъдж-Дейвис

Копие:

Относно: рекламистите

Суси, скъпа, направи ми една дребничка услуга: обиколи отдела и ми кажи дали някой от проклетите рекламисти е тук.

Хариет Грийнбаум — 03.01.2000 г., 18:48 ч.

До: Дейвид Крътън

Копие:

Относно: „Мако“

Само да те уведомя, че имаме проблеми с „Мако“. Преди Коледа дадох на Саймън да разбере, че клиентът никога няма да одобри Малкия и Големия, но той не се отказа от тях. Като творчески директор, това е негово право. На днешната среща обаче в „Мако“ останаха изненадани и разочаровани, че продължаваме да ги налагаме.

Времето не е на наша страна. Вече са определили датата, на която ще пуснат последния си модел, и в петък трябва да им представим новата кампания.

Суси Джъдж-Дейвис — 03.01.2000 г., 18:50 ч.

До: Саймън Хорн

Копие:

Относно: рекламистите

Боя се, че няма никого, скъпи… Сх

Хариет Грийнбаум — 03.01.2000 г., 18:59 ч.

До: Джеймс Грегъри

Копие:

Относно: „Мако“

Ти беше на срещата и не е нужно да ти казвам колко сме загазили. Предлагам да пием по едно за Бог да прости. Вземи и Кейти. Нека се запознае и с неприятното лице на рекламата.

Саймън Хорн — 03.01.2000 г., 19:28 ч.

До: Творчески отдел

Копие:

Скрито копие: Дейвид Крътън

Относно: кариерите ви

„Мако“ се превръща в кошмар.

Още не сме приключили със „Свръх суха“ на „Кимбел“.

Предстои ни и най-важният конкурс, за който някога ще работим.

Тогава защо отделът ми е пуст? Само на мен ли ми пука?

От утре искам непрекъснато да чувам пронизителното скърцане на маркери, докато изливате безценните идеи в главите си върху скицниците.

И преди да ми донесете плодовете на своя труд, задайте си един-единствен въпрос: „Това златна жила ли е?“

Сай

Найджъл Годли — 03.01.2000 г., 23:34 ч.

До: Всички отдели

Копие:

Относно: има ли някой?

В 23:30 ч. аз още съм тук и обработвам присъствените карти. Обадете се, ако и вие сте на бойния си пост.

Карла Браун — 03.01.2000 г., 23:36 ч.

До: Найджъл Годли

Копие:

Относно: има ли някой?

Аз съм!!!!!!!!! Ти кой си? На кой етаж си? Можеш ли да правиш сектори в кръгли диаграми с „Пауър пойнт“? Ако можеш, веднага ми мейлни — искам най-сетне да се прибера у дома!!!!!! Карла на четвъртия.